моЖЖевельник

я нашла ключ к себе, к отрытию себя, к принятию

начинаю начинать вступать с собой в близкие доверительные отношения;
я довольна всем, что происходило ДО,ибо оно привело меня в ту, которой я являюсь сейчас.

а сейчас я развиваюсь:
я пе-ре-ша-ги-ва-ю ступеньку, оставляя прошлое в прошлом, глядя в глаза в будущему, отвечая за него.

я нравлюсь себе. я наконец-то сегодня люблю себя.

а ведь достаточно было лишь услышать себя и выслушать. посмотреть, без доли страха и преувеличения на то,что осмелилось повергнуть меня в такую кондицию. мало того,что оно оказалось ничтожным и бессильным, так оно ещё и... в прошлом.

сильнее//взрослее//увереннее

уже было бы больше полугода.

если б я пошла сегодня на улазины, я б там сдохла.

общага,

на тех стенах моё сердце

задрали меня новые знакомые со своим: "чего ты так на меня смотришь, со мной что-то не так?"
взгляд у меня такой блин, (О_о)
ищу в каждом красивые черты.
до последнего; пока не найду - не успокоюсь

тёплый чай, яблочный пирог, латинский.

я на своём месте.

жаль только,что в стенах Лицея нельзя получить вышку.

приломление личности, как преломление света. если я что-то в этом понимаю.
только вот вряд ли подействует закон сохранения энергии: если личность "покинет",то вряд ли она "появится" где-нибудь в другом месте.
душные аудитории, которые по определению мешают умственной деятельности; но никого это не волнует здесь, здесь не принято совершать такого рода деятельность.

учителя, которые,конеееечно, давят своим огромным авторитетом и научными степенями, ведут пары, не надевая очки от близорукости. им не важно/не нужно рассмотреть каждого студента, и научиться опознавать его (нас ведь слишком много... сама не понимаю,зачем РБ столько философов.); предпочтительнее читать лекцию какому-то неоформленно-расплывчатому безликому существу, которое только и делает,что потребляет весь кислород в аудитории.
быстрее, быстрее в Лицей, как донорство крови и вообще жизненнонеобходимых органов. только это, и вправду, самообман. иллюзия пребывания в столовой не излечит стресс, описанный выше.

ничего нового я не сказала. просто хотелось не верить до последнего.
ай, прорвёмся. как делали старшие.

да не знаю я ничего,
отвянь и не лезь больше со своими вопросами.

маленький жалкий ублюдок, мой мозг.
ты так ничтожен,что твоих импульсов не хватает даже на зачаток силы воли.

ну да, я раздражительна. да, я всего лишь месяц работала канцелярской крысой на предприятии, производещем водопроводную арматуру; я всего лишь разбираюсь в клапанах,шаровый кранах, затворах с электро- пневмо - приводами. я знаю,какие документы нужно предоставить,чтобы получить лицензию в госпроматомнадзоре. я знаю людей, которые возводят деньги в ранг абсолютных ценностей. людей, которым нравится ненавидеть свою работу, нравится сетовать на кризис в стране, при этом тупо не имея времени потратить свои богатства. я знаю алчных людей. я знаю цинников. и я знаю,что это один из путей, который ждёт каждого из нас после универа.

да, я нервозна и озлоблена. мой сахарный мыльный пузырь лопнул, меня выплюнуло в некую другую жизнь,приход которой я по возможности оттягивала. психологически защитное отрицание. раздражает то, что так у всех. что все чувствуют одно и то же, но никто, никто не берётся сформулировать наболевшее. ведь кто знает, может станет легче.

я непоследовательна и противоречива; я день за днём откладывала написание впечатлений от выпускного, затем от ЦТ и вступительной кампании, затем о делах сердечных и т.д., и дотянула до сегодняшнего дня. мне просто сложно с собой.
на ум приходит образ банана. ну вот поступили в Лицей такие вот зелёные, там созрели. обрели индивидуальную оболочку, нашли нишу своих интересов, завели шумныю компанию,или, на худой конец, уголов ботанов-задротов. кожура снята... а что делать дальше неизвестно. только если сгнить - но это не вариант. не мой вариант.

не знаю,дорогой мозг, не знаю... лично я благодаря "торжественному вскрытию" пустилась во все тяжкие, по моим личным меркам. спустила зверя, который рвёт и бессчинствует, которому очень нужны люди,который ненавидит людей, который не может для себя уяснить,как он на самом деле относится к большей части своего "далеко за сотню" списка контактов в аське. созидаю и разрушаю. и почти не осталось никого, кто знал меня "до". стрижка не была сменой имиджа. мало кто знает, да и мало кто дойдёт до этой информации в этом чудном посте, что парикмахер только подкорректировал волосы. мне хотелось изувечить себя, нанести какой-то вред, будто отомстить, и жерствой стали волосы, через пару часов которые пришлось исправлять специалисту.

это всё так странно и запутано, это нельзя запускать. главное, что крепкие плечи тех,кто "как ни крути" остаётся рядом, вырисовывается всё отчётливей, ненужные отсеиваются; оставшиеся люди и должны мне показать,кто я. пора прекращать быть "attention whore".

я не знаю... подскажи,если знаешь, ЧТО было в этом недалеком 10ом смазливом классе такого, что я чувствовала себя намного уютнее. хотелось написать "счастливее", но это не про меня. в принципе, не про меня. для меня счастье - хорошенько маниакально позагоняться.

а сейчас даже этого нет. я не понимаю, зачем всё это написала. ну да, внимание. едва ли мне хватит пары комментов, если они появятся,что бы удовлетворить жажду внимания извне. поэтому оставим эту версию. излить душу? упаси господь, быстрый набор моего телефона преисполнен номерами доверия. скучно? да ну, слишком привычно. может, возвращаюсь. может, лету конец. может быть, пост даже об этом.

что я сделала с летом? я его проигнорировала.

просто потом,когда вдруг станет интересно, как мы попали в эту кучу дерьма, в это болото, из которого не выбраться, если координально не сломать и не перекрутить себя через мясорубку - и даже это вряд ли даст гарантии, можно вспомнить, к примеру, сегодня.
пожалуй, этот день стоит запомнить. пусть сегодня станет днём отсчёта причин.

сегодня случился пиздец.

пролистывая рукописный вариант жж, наткнулась на запись от которой похолодело всё тело:

"я распространяю столько гнили, что не удивительно, как тянет ко мне людей. и плевать, что это звучит самоуверенно. люди - волки, которых привлекает запах чужого разложения; ведь лучше наблюдать за страданием и увяданием другого, чем прочувствовать своё, признаться в нём себе.
а ведь как только поймёшь это и пропустишь через себя - больше и не взглянешь в чужую сторону."

никогда бы не подумала, что абсолютно одинаковые мысли могут испаряться в беспамятстве и возрождаться снова, как в первый раз.
словно де жа вю.

всё плохо.

Король умер. да здравствует король!
Король умер. да здравствует король!
Король умер. да здравствует король!
Король умер. да здравствует король!
Король умер. да здравствует король!

меня начало тошнить от большинства чужих жж.
особенно если в них есть обращения к "читателю": будь то пост в форме репортажа, просьба дать совет или же обращение к читателю itself.
будто кто будет сидеть и восхищаться, смешно же

помню, я шла в первый класс примерно с такой же стрижкой, только волосы у меня тогда не вились, было их раза в два меньше, и цвета они были по-светлее. помню,что мне много думалось (эт у меня старая привычка), помню гигантские перья гладиолусов с дачи. или ирисов.
тогда мне было очень страшно:  я знала, что ухожу туда, откуда выходят уже не детьми. но я и представить не могла,как крупно попала.
и вот теперь не представляю, как крупно "выпадаю". рассыплемся, распадёмся; некоторых едва ли я ещё раз увижу.
2 года - это слишком мало. хотя бы для того,что бы насладиться таким кругом общения, чтобы узнать людей, привязаться к ним. всё, что успела я - это "попробовать на вкус" многих. где-то нашла своё; что-то навсегда забылось. но всё в такой спешке, суете... слишком мало времени, что бы всё,что вокруг, начало казаться настоящим. для меня же до сих пор всё какое-то вымышленное, временное.
дети конвейера, за партией партия, никаких чувств.
те, кто говорят,что ни за что бы не остались здесь ещё - слишком циничны.

ПыСы: традиционно перед праздником поссорились с мужчиной. страсти накаляются. определённо,это к страсти =)

я ревную ко всем Маяковского и Бродского

всю жизнь так и живёшь от края до края: думаешь, что вот эти заботы вот-вот закончатся, и ты, не мешкая, начнёшь жить на полную. вот-вот, ещё чуть, и будет фейерверк и море радости.
только на деле же,  каждый новый геморрой сменяется очередным, да ещё и степени по-тяжелее. и никакой праздности, веселья, беззаботности не будет никогда. истинная отдушина - это только сегодняшний утомительный день.
этот год очень тяжёл.
он-то пройдёт, а легче не станет.

с возвращением,
я очень рада,
мне так много нужно рассказать, что это будет неуместо и даже навязчиво.

ЦТ у меня 15ого, 18ого, 23его
уж поднапрягись, с тебя моя удача.

за 23-е можешь не беспокоиться, там ЧОГ, я умница.

мне очень сейчас сложно

запутано-завёрнуто, "изподвыподверта"

да. именно сложно.

пустота.

страшно представить,что будет после выпускного.

я бы могла описать всё,что сейчас внутри, но получится наверняка пафосно.

не сегодня, нет.


всё было слишком коротко, сумбурно, нераспланировано. едва ли я сделала одну десятую из желаемого.
противно,что не было никакой атмосферы. что лично мне пришлось давить из себя жалкие пару слезинок, в то время как на посл.звонке моих 11ых я рыдала, как умалишённая.
может быть, это настолько глобальный поворот, настолько гигантское по своей сущности событие, что моя психика не может его вопринять и пока ограждает от проявления эмоций. не знаю. внутри очень много всего, снаружи всего мало. всё какое-то ненастоящее вокруг - наверно искренне плакала одна Басько.

хочется закрыться где-нибудь и много-много думать. и вспоминать.

осень десятого класса - это Клюква, Кудрявая, Якут и Сандра
зима десятого класса - это Лёва,Рита, Печень, Кудрявая
весна десятого класса - это Лёва, Рита, Клюква, Печень
лето - Наташа, Лёва, Сёзя, Заптос (?!)

осень одиннадцатого класса - Рита, Лёва, Кудрявая, респа
зима одиннадцатого - Лёва, Наташа, Сандра, респа
весна  - похоронка и... весь мой класс:
я полюбила его.

есть такая грань,переходя которую ты превращаешься из номенально близкого в близкого фактически, в жизненно необходимого; ты превращаешься в саму его жизнь. вы меняетесь жизнями.
и есть и плюсы и минусы - всё не однозначно, хотя мало у кого на этот счёт вообще могут возникнуть сомнения.

то, что могло быть преподнесено мне  "без купюр", правдой чистого разлива и высшей пробы, теперь сковано семью печатями или извращено субъективным обрамлением, теперь же, когда я стала тем, кем являюсь для ..., я не должна ничего знать о том . раньше я прямо отказывалась узнавать и слушать, погружаться глубже, потому что была далека... всё это было не моё. не моим делом. сейчас заводить старые темы неудобно, они оканчиваются скандалами. а когда-то я усиленно жала клавишу "space". всему было своё время. не нужно оставлять пробелы.

чем ближе люди к нам подбираются, становятся частью нас, тем больше обманываем мы и их.  ведь мы так много обманываем себя.
прости меня, взаимно.

в последнее время начала много задумываться о том,что обо мне думают другие. впервые.